Психолог Алла Чугуева
*член Общества Системных Семейных Психотерапевтов и Консультантов
*действительный член Общероссийской Психотерапевтической Лиги
*член Международного Общества Игропрактиков
Семейные конфликты
Самые частые темы конфликтов в паре и как их избежать
Причины ссор в паре всегда индивидуальны, но темы конфликтов часто повторяются.
Это происходит потому, что претензия - это часто способ “выпустить пар”, а не рассказать о том, что действительно беспокоит.
⠀
В этой статье я хочу рассмотреть самые частые темы конфликтов у пар, которые обращались ко мне. А также, почему происходят ссоры и можно ли их избежать?
⠀
1. Конфликт вокруг ребенка.
Ключевые фразы: “Как ты себя ведешь при сыне...”, “Как мы можем воспитать дочь, когда ты…”, “Чему ты учишь нашего ребенка…”
Пример.
Семья с ребенком едет на машине. И тут один из партнеров начинает комментировать стиль вождения второго: “да ты чего так медленно едешь”, “зачем подрезал(а)”, “куда летишь”... Второй защищается: “водитель в машине главный…”, начинается ссора. И тут один из партнеров заявляет: “из-за тебя мы ругаемся при ребенке” или “вот посмотри, чему ты ребенка учишь”, особенно, если ребенок реагирует на конфликт родителей, начинает плакать.
⠀
Другой пример.
Один из супругов рос с братьями и сестрами - умеет обращаться с детьми, а второй был единственным ребенком в семье и таких навыков у него нет. Первый партнер легко умеет “обойти острые углы”, договориться с ребенком и начинает критиковать другого: “это же элементарно” “почему вечно я договариваюсь с ребенком”, “неужели ты не понимаешь, как”...
⠀
Вместо того, чтобы разобраться в причине конфликта, в обоих случаях, партнеры переходят на личности и втягивают в него ребенка: “теперь из-за тебя у нас ребенок травмированный, глупый, жадный...”.
2. Oбсуждение семей.
Ключевые фразы: “Да у тебя вся семья такая…”, “Ты как мать…”, “А вот твой отец тоже…”, “Да вы все в семье сумасшедшие!”.
Эти фразы характеризуют повторяющуюся тему конфликта в паре, когда в ссоре начинается обсуждение семей.
Пример.
Один из партнеров любит вставать рано, а второму нужно больше часов сна для хорошего самочувствия. Если не проговорить эти особенности в диалоге, то один из партнеров всегда будет “электровеник, как мать”, а второй “лежебока, как все Ивановы”!
Иногда легче объяснить поведение партнера его “семейной привычкой”, чем разобраться в причинах конфликта, не так ли? К сожалению, эта стратегия не конструктива.
3.Осуждение особенностей, болезней или привычек.
Ключевые фразы: “Ты всегда опаздываешь…”, “Из-за твоего диабета я…”, “Вечно ты боишься сквозняков…”, “Из-за твоей невнимательности одни проблемы...”.
Часто темой конфликтов партнеров становится какая-то особенность одного из них (привычка опаздывать, курение, плохое зрение или хроническое заболевание), которую приходится учитывать в совместной жизни. Необходимость сделать остановку из-за того, что человека укачивает в машине при дальних поездках может доставлять неудобства. Но, если вы слышите “из-за тебя мы не можем путешествовать на машине”, то знайте - корни конфликта лежат глубже.
У каждого из нас есть особенности и привычки, которые могут раздражать.
Вопрос на сколько партнеры готовы жить друг с другом при учете всех “фишечек”, стоит решать на начальных этапах отношений. Конечно, есть приобретенные особенности, например, серьезные заболевания, которые сильно меняют жизнь обоих партнеров. В этом случае не обвинять “из-за тебя…” и не обижаться в ответ крайне сложно.
Но, если изначально в паре все было гладко и за время не произошло никаких серьезных изменений, и вдруг начинают сыпаться претензии из разряда: “меня бесит, как ты дышишь” или “твои вечные просмотры футбола утомляют”, то стоит разобраться в настоящей причине конфликта.
4. Припоминание прошлых ошибок.
“Гости из прошлого” в ссорах партнеров - это одна из популярных тем конфликтов, которые я встречаю в своей практике. Вместо решения текущей проблемы партнеры начинают вспоминать прошлое.
Например, когда перед рейсом обнаруживается, что документы остались дома: “три года назад все было также, когда ты забыл(а) документы”, “я же ничего тебе не сказал(а), когда ты в прошлом году…”
Когда партнеры долгое время живут вместе, в опыте накапливается достаточное количество ситуаций, в которых каждый из них совершал ошибки, поступал не бережно по отношению к другому, лгал и пр. Люди не идеальны. Если годы совместной жизни становятся “копилкой злых дел”, которую партнеры открывают в пылу ссоры, конфликт может повторяться регулярно вне зависимости от его предмета.
Пример. Семья едет в отпуск, в перед посадкой в поезд обнаруживается, что свидетельство о рождении ребенка забыто. “Вот, ты вечно все забываешь, тебе нельзя доверять! В прошлый раз из-за тебя мы...”, - говорит один. “Кто бы говорил! Когда мы с тобой познакомились, ты без меня вообще ничего не мог(ла)...”, - отвечает второй.Сложность такого конфликта и в том, что он практически всегда ведет к пополнению “копилки злых дел”. Вместо решения текущей проблемы партеры “перемывают друг другу кости”, упуская возможность избежать неприятностей в этот раз.
5. Едкие шутки.
Ключевые фразы: “Да это же просто шутка…”, “Чего ты обиделся, это же юмор...”, “Ой, какие мы нежные, не пошутить даже…”
Знакома ли вам ситуация, когда один из партнеров отпускает едкие шуточки, второй обижается и так начинается конфликт?
Добавлю еще примеров:
“Ууу, какую булочку ешь, прямо вижу ее на твоих бочках!”
“Книгу читаешь, умный что ли стал?”
“Опана, отдыхаем сидим - денег что ли заплатили?”
“А чего такого-то? Это же шутка!”
Как говорят, в каждой шутке есть только доля шутки. Есть шутки добрые, а есть злые и мы это всегда чувствуем. Если в обычной жизни бывает сложно уловить “в чем подвох”, то читая примеры выше вы легко поймете “на что тут обижаться-то?”.
В едких шутках кроется, так называемая, пассивная агрессия, когда партнер из-за чего то злится, и вместо того, чтобы сказать прямо, отпускает обидные шутки, чтобы “выпустить пар”. Кому-то легче воспринимать прямую агрессию, чем колкие шуточки. А кто-то не умеет или боится сказать прямо. Часто такой стиль общения часто формируется еще в детстве и человек может даже не осознавать, что он делает.
⠀
Но, в любом случае, злой юмор не поможет наладить отношения, а не очевидные шутки во время ссоры - не лучшее решение.
⠀
Во всех пяти вышеприведенных типах конфликтов партнеры переходят на личности, вместо разрешения предмета противоречия. Часто пара застревает в “негативном цикле”, сценарий которого повторяется годами.
Почему происходят конфликты и можно ли их избежать?
Конструктивный конфликт может быть эффективнее замалчивания недопониманий, но стоит помнить, в ссоре между двумя людьми участвуют четыре стороны.
1 и 2 - это конструктивные намерения обоих донести свое видение: обсудить процесс воспитания, выстроить режим сна, поделиться тревогой...
3 и 4 - это “темные стороны” партнеров: неумение выразить словами желаемое, стремление обидеть, самоутвердиться за счет другого...
Чтобы конфликт вел к разрешению противоречий, помог сдвинуть ситуацию с “мертвой точки”, партнерам стоит научиться:
- Понимать свои желания: прежде чем начать непростой разговор.
- Определитесь для себя, чего вы хотите добиться;
- Озвучивать мысли: иногда мы думаем одно, а говорим другое. Попробуйте говорить то, что вы действительно думаете, чтобы второй мог понять вас;
- Выдерживать свои эмоции и быть готовым к эмоциональному ответу партнера. Учиться проживать эмоции и “не разрушаться” от страха, тревоги, злости.
Иногда, чтобы разрешить конфликт паре необходима помощь профессионального психолога. Задача специалиста в этом случае - научить клиентов видеть так называемые “пули”, которые они бросают друг в друга в ссоре. А так же учиться “ловить пули”, “не подставляться” под них и, конечно, “не стрелять”.